La misteriosa cirugia de Sergio Denis

Estoy en mi oficina central de NQV!... la lluvia golpea contra el vidrio de una ventana... recordé una cancion que dice masomenos asi, musica maestro porfavor -sobre un vidrio mojado escribi tu nombre sin darme cuenta...- si, la cancion de sergio denis. Pensé, que será de su vida? Luego de su problema de salud no se lo vio en la television ni en la radio... bueno, medio jodido verlo en la radio. De todos modos me intrigué cada vez mas con la vida de este dandy de la actualidad. Podia una persona tan grande del ambiente desaparecer de un semestre para el otro? Podia la gente olvidar a aquel cantautor genial que nos hiso bailar? Podia llegar al baño? No, me cague encima. Pero sin irnos de tema, resulta que en estos dias inicié ( y terminé) una extensa busqueda acerca del paradero de Sergio Adalmarazo Denis, y a partir de ahora, les quiero comunicar a personas sensibles o que posean alguna enfermedad como la angina, por favor, abstenganse de leer las siguientes oraciones.
Sergio Denis se habria realizado una cirugia en el rostro, que lo dejaría imposibilitado para realizar cualquier actividad humana normal, como comer, hablar, leer el ole en el baño mientras cagás, y mirar el muro de marley. Segun nos ha informado la BBC de londres, la cirugia no salio del todo bien, debido a que el estado de los medicos no era favorable. Además, se operó en un bar, asi que no deberia esperar mucha sanidad que digamos. A continuacion una imagen demostrando el leve cambio en el rostro del amado Sergio, o como le decimos sus cercanos "sergito".




Les aseguro que esto no es photoshop, es la vida real. Sergio nunca, o talvez, jamas volverá a ser el mismo. Ya stá, que vas a hacer? lo perdimos boló. Si para esta altura no sabes quien es Sergio Denis, y en la wikipedia no aparece, pasemos a una breve reseña de los ultimos eventos en los que participó.

Uno de los grandes premios a la musica, el Estromboli Latino, que se entrega en Croacia, corona a los mas grandes artistas hispanohablantes (?), siendo éste, el unico premio del genero. En la siguiente imagen podremos ver a Sergio, recibiendo dicho premio de la mano de nada mas y nada menos, Michael Jackson.

Si observan con atencion verán que sus manos eran de tono oscuro. Hay dos teorías. Una es que sergio es de origen africano, y en descontento con esto, se operó para cambiar su color. La otra teoria es que tenia sucias las manos.

Luego de recibir el premio, Sergio subió un nuevo escalon en su escalera a la fama, triunfando en realities como Gran Hermano 36 y Talento Argentino. Además, recibia llamadas desde todos los lugares del mundo para realizar comerciales acerca de cualquier producto imaginable. Fue en ese entonces que se lo recuerda con el pegadizo eslogan:
-viene bajando del cerro, una vaca media chueca, es por eso que tomo la leche, leche de vaca "las tres tetas"-
este comercial puso a sergio donde queria estár, con las celebridades que estaban mucho mas allá de la television, del teatro, del quesito addler provolone, y de cualquier otro medio de comunicacion. Fue alli cuando lo llamaron para realizar el acto de beneficencia mas grande del universo, "un sol para el pibe", donde conoció a Nelson Mandela.

Lo lamentable de este acto fue que en el final, Sergio, confundiendo a un niño albino con una galletita melba, lo mordió, dandole la muerte por desangrado. Desde ese momento Sergio perdio todo lo que habia logrado hasta ese entonces.
No fue sino hasta principios del 2008, cuando decidió volver a la luz mediante otros medios. En este caso, la politica. Se lo vio en varias reuniones con representantes del partido republicano... todo era una farza, su corazon realmente estaba con los democratas, y asi lo demuestra esta fotografia sacada en el parque pereyra, acompañado por Barack Obama, el candidato a la presidencia de Estados Unidos. (y talvez, con la ayuda de Sergio, ya tenga asegurado su porvenir).


Hasta el dia de hoy no se conocia ningun dato más, no fue sino cuando encontre en la internet el dato de su erronea cirugia. Pido a las autoridades mediacion en este caso que no puede ni debe quedar asi. Muchas Gracias.

Nada podemos hacer...

Eh Vuelto! pero no volvi de las cenizas... ni tampoco soy millones... es mas, volvi igual o peor que antes. Hay algo que me sube la autoestima: internet no cambio, mi blog tampoco (seguramente porque soy el unico boludo que lo hace), tampoco cambiaron mis queridisimos lectores, esas dos o tres personas que rien por las pelotudeces que yo escribo. Tampoco traigo ideas nuevas. El intento de hacer videos comicos se posterga hasta que sepa basicamente como... hacer videos comicos. Porque si no tengo ni la mas palida idea de como editar un video, esto va para atras.
-¿no sabes donde hay cursos de edicion de video?
-si, en capital.
La reconcha de tu madre, mas vale que en capital hay, pero algo mas cercano a mi lugar de residencia?.
Nada, pareciese que la gente se interesa y entrena para decir pelotudeces. y esto se debe a una sola razon: el mundo esta lleno de pelotudos. Ya sea en una novela del nueve, en el muro de marley o en radio diney, los pelotudos azotan a la razon, cual zombies en busca de cerebros para comer.
-Perdí el celular! la puta madre!
-como? donde lo perdiste??

o sino

-como andas?
-con los pies, jojo (generalmente esta clase de pelotudos acompañan sus pelotudeces con risas de pelotudos)

Ultimamente en la radio por falta de creatividad, la consigna es decir "que estas haciendo". Es obvio que estoy escuchandote a vos, pedazo de pelotudo, pero ademas, que carajo te importa? me estoy lavando el ojete, hijo de puta.
Pero nosotros que mas podemos hacer? nada! esperar un exterminio de pelotudos? quedarnos viendo bailando por un sueño? La vida nos presiona, la gente nos presiona... los PELOTUDOS nos presionan. Un ejemplo grave de presion, es el que ofrecen las heladerías.
Situemonos en la escena, es noviembre, el calor no es taaaan intenso, parece primavera (basicamente porque en noviembre es primavera), entras a la heladeria y pedis el helado mas pequeño que vendan. Caminas unos pocos pasos hasta el sector "gustos" y alli te encontras con 650 sabores. Gracias a que habia gente adelante tuyo, tenes tiempo para elegir. Ya esta, ya lo tenes, Dulce de leche y Banana. Estas un tanto feliz por estar seguro de tu decision, y de pronto, el heladero te llama para que le digas que gustos queres. Se lo decis confiado, seguro, como si te llevaras el mundo por delante solo por pedir un helado de mierda. De pronto, el heladero escucha "banana", y casi sobreponiendose a tu voz exclama "no hay mas banana". Tu corazon empieza a acelerar, y vos a sudar, inseguridad, temor, mareo, un mar de sensaciones te tienen prisionero: te quitaron tu seguridad. Elevas tus ojos en busca de otro gusto, pero es muy tarde, ya no distinguis entre las letras, solo ves un monton de simbolos ansiosos por hacerte pasar el ridiculo. Derrepente, en un estallido de tu cerebro, exclamas un gusto, inconcientemente. El heladero afirma con un movimiento de cabeza. Luego de varios segundos haces memoria: -Que pedi?- Si, la cura fue peor que la enfermedad, acabas de pedir "pasas de uva con jugo de kiwi verde".
Además, comer de un cucurucho es un arte que no puedo dominar, por mas que me afane 63 servilletas (que por cierto son de plastico inservible), siempre me chorreo toda la mano, creando cierta incomodidad en mi, y las personas que me rodean. Hasta el heladero aveces se compadece diciendome:
-queres un trapo de rejilla, pibe?

Lamentable, pero, que puedo yo hacer? nada! presiones... Otra podria ser... ejem... como decirlo... las fiestas Familiares. En las que no podes llegar ni tarde ni temprano.
Si llegas temprano, tenes que ayudar a poner la mesa, los palitos, los chizitos y papitas, a traer sillas de otro lado, un quilombo.
Si llegas tarde, tenes que saludar a todos esos que no queres saludar: las viejas que te pelliscan y te digan "bebe" aunque ya estes aportando para la jubilacion, los viejos que no controlan su desecha mandibula y te babosean la casa al darte un estrepitoso beso mojado, los infelices que te ponen la cara, y otros. Ademas de todo esto, vas esquivando piernas y sillas.
Pero nuevamente declaro: Nada podemos hacer.
y me retiro con una frase que me heló la piel, lleva consigo una verdad escalofriante.

"es la naturaleza del hombre, como comer vainillas con leche y empadas de carne"

Milton.

muchas gracias.

Una empanada para el cabildo

Como tendriamos que saber y comprender, las personas somos todas distintas, menos esas que son todas iguales. Y si, ser original es mucho mas facil que antes! con tanto flogger, electro, glam, slam, dunk, y bondiola tandilense. ya sea que no tengas un flequillo de el mismo diametro de un papel higienico, o uses lentes de sol por la noche (ELO!), o los cuellos de tus remeras sean tan grandes como la parte de abajo, y tengan un monton de calaveritas, uses pantalones que se achican llendo a los tobillos, de colores que el ojo humano no puede captar aun, o zapatillas dignas de un camionero de Toronto, no sos un flogger. Pero a lo que queria ir con esto es que cada persona come las empanadas de diferente forma. Ya sea comiendo primero el repulgue, y despues lo demas, o comiendo las bolitas de las puntas para que se enfrie, o comerlas del medio, perteneces al grupo elite de las empanadas. Porque comer empanadas es mucho mas que jugar al futbol, mucho mas que llegar a la luna y plantar tu banderita de amor.
Clases de empandas hay muchas: de jamon y queso, de carne, de humita, de verduera, de mani, de chizito, de papita, de caramelo, de dulce de membrillo. Preferentemente prefiero la de carne, no se, debe ser porque soy BIEN ARGENTINO, y como buen, canibal.

Ajitos y cebollitas

now listen when i say oh (?) nono, enserio, se acuerdan de CEBOLLITAS? que elenco! que trama! que guion! que... poronga! pero a todos nos hacia reir. bah, se que me hacia reir. solo me acuerdo del bufetero que siempre tenia un escarbadiente en la boca, de la mujer del bufetero que era mas fea que pisar cacona sin calzado. Tambien recuerdo a el bocha, sii jaja tiene nombre de gordo, y ensima era arquero, y se guardaba los sanguches en el gorro y los comia en la mitad del partido! era un loco!. pero... como olvidar a gamuza? ese ser que era tan inepto?
Tambien me acuerdo de haber visto un capitulo en el que jugaban como seleccion argentina contra brasil, y ensima perdian, osea, malisimo el mensaje que transmitian.

me despido porque... asi es la cosa

PD: en el post anterior puse que a YPF lo compraron los brasileros y nadie se dio cuenta que era mentira. me doy cuenta el nivel cultural de los que leen. y me encanta! como mcdolans

Soy Radical, y que?

miren, no se que mierda voy a escribir, pero... segun la teoria de Menphis la Churrasquera, si luego de varias oraciones no se me ocurre nada, soy puto. Pero si, al contrario, soy capaz de librar un tema luego de escribir sin sentido, soy el dios del ojo de bife, o como llamarian los ingleses, el "eye of biff".
Me tiene podrido la gente que corta calles, no digo que no lo tengan que hacer, o que su reclamo no sea justo, aunque muchas veces reclaman por giladas, o por no querer pagar. El tema es que, en mi puta ciudad, Varela, cortan una avenida y nos cagan la vida a todos. Es decir, porque no cortan las calles por donde circulan los politicos, que son los que tienen la culpa de lo que supuestamente reclaman? que corten la entrada de la casa de gobierno o de la torre eiffel, pero a mi no me jodan loco, solo soy una oveja mas del rebaño del señor.
Pero bue, como dijo mi abuela "y si estoy cansado de gritarte, es que solo quiero despertarte", cuando mi abuelo dormia la siesta por 17 horas.
A que viene eso? a que en estos tiempos se esta gestando la revolucion de las "fuerzas autenticas radicales compañeras" mas conocida como Las F.A.R.C., en las que su lider ya fallecido, Yrigoyen, junto a Alfonsin, luchan contra la opresion del traidor Alem, que es un puto, porque ayy el se va con los pobres!!! pero tomatela! de que te la das? o te crees que no nos dimos cuenta que lo haces por los votos, puto? la cosa es que mira, con el "Yri"(goyen) hicimos la YPF (Yrigoyen Porro Forever) que la dirigia Mosconi, en esos tiempo allá por el milquinientos.
Y todo esto me pone mal, que será del futuro de la Juventud? este es el futuro que queremos construir? porque, como dijo una vez ignacio copani, el futuro no es nada mas que el presente magnificado. y asi será, son todos putos.

Una demostracion de mis tacticas de conquista

A continuacion, una conversacion mia... para demostrarles de que no me puedo levantar ni a la encarta, miren:

brunodico@hotmail.com dice:
hola!
es.encarta@botmetro.net dice:
¿Cómo estás?
brunodico@hotmail.com dice:
todo bien, vos?
es.encarta@botmetro.net dice:
No sé responderte a eso aún, veamos qué nos puede decir Encarta.
brunodico@hotmail.com dice:
pero que paso?
es.encarta@botmetro.net dice:
Ya sabes... Por aquí liándola, ¿y tú?
brunodico@hotmail.com dice:
nada, toda la paja
es.encarta@botmetro.net dice:
Aún no tengo una respuesta para eso, probemos con una búsqueda en Encarta.
brunodico@hotmail.com dice:
... dale no quiero jugar ahora
es.encarta@botmetro.net dice:
Quizás no te haya entendido bien, pero por si acaso vamos a buscarlo en Encarta.
brunodico@hotmail.com dice:
me estas cargando?
es.encarta@botmetro.net dice:
¿Ves una página en blanco, con el logo de Encarta en la parte de arriba? ¿o no ves absolutamente nada?
brunodico@hotmail.com dice:
ya fue, cambiemos de tema
es.encarta@botmetro.net dice:
Está bien...
brunodico@hotmail.com dice:
tenes novio?
es.encarta@botmetro.net dice:
No he comprendido eso tanto como para decir algo inteligente sobre ello…
brunodico@hotmail.com dice:
eso es un si o un no?
es.encarta@botmetro.net dice:
Es difícil contestar así, de repente... ;-)
brunodico@hotmail.com dice:
jaja re masa, me queres?
es.encarta@botmetro.net dice:
Sí, efectivamente.
brunodico@hotmail.com dice:
sos re buena
es.encarta@botmetro.net dice:
No tengo lo que los humanos llamais "preferencias", no te puedo decir si me buena o no. :-p
brunodico@hotmail.com dice:
me gustas.. :$
es.encarta@botmetro.net dice:
Eso es muy bonito... ¡Tú me gustas mucho también!
brunodico@hotmail.com dice:
el problema es que sos un robot
es.encarta@botmetro.net dice:
Estás hablando a un agente interactivo creado por Windows Live Agents. Un agente interactivo es una aplicación de software (habitualmente conocidas como robots o "bots") que interactúan con los usuarios de programas de mensajes, como los de chat o los de los celulares.
brunodico@hotmail.com dice:
aah... y che, tenes celu?
es.encarta@botmetro.net dice:
Es interesante que comentes eso, pero no creo que pueda responder.
brunodico@hotmail.com dice:
osea que no...
es.encarta@botmetro.net dice:
Ya veo.
brunodico@hotmail.com dice:
vas a bailar?
es.encarta@botmetro.net dice:
No he comprendido eso tanto como para decir algo inteligente sobre ello…
brunodico@hotmail.com dice:
eh...
es.encarta@botmetro.net dice:
¡Así es como se llama a las mulas! :-)
brunodico@hotmail.com dice:
no me jodas
es.encarta@botmetro.net dice:
¡Humanos, humanos, humanos! Siempre ignorando las normas más básicas del lenguaje...
brunodico@hotmail.com dice:
chupala!
es.encarta@botmetro.net dice:
Los humanos usáis un lenguaje un poco raro a veces..
brunodico@hotmail.com dice:
te dejé en la cola!
es.encarta@botmetro.net dice:
No se que responder a eso.
brunodico@hotmail.com dice:
jajajaja ves? te re cabió
es.encarta@botmetro.net dice:
¡Uf! Eso ha sido muy ofensivo.
brunodico@hotmail.com dice:
chau
es.encarta@botmetro.net dice:
Vale. ¡Hasta la vista!

Darwin talvez erró

Bien... si... desafio a la biogenetica... y que? alguien me va a hacer algo? no!, porque aca en argentina, haces lo que se te pianta el marulo. Usted está leyendo bien... sisi, Darwin, SE EQUIVOCO. Darwin (a grandes razgos) fue un viejo que dijo que el hombre venia del mono, y si, ya se, mas vale que no dijo asi, pero diganle eso al mono burgos, el mono tributo, el mono/stereo, king kong, y otros aparatos.


Si bien existen muchisimas evidencias de lo que esta teoria referie, tanto como la adiccion de la gente por las bananas, exceso de pelo en varias zonas del cuerpo, aliento desgradable, culos sucios, piojos, y demás plagas de jesus, nada esta comprobado. Según el porfesor Benito Pascual ( se pensaron que iba a hacer el clasico chiste no? FORROS) el humano seria una forma evolucionada del bicho bolita. Razones hay muchas, solo que todabia no se descubrieron, pero bien que te vinieron algunos conocidos a la cabeza eh!.
Esta teoria es totalmente veridica, y si no, consultalo con tu encarta del msn, que tiene menos respuestas que el horoscopo.
Pero esto no termina aqui. En su evolucion, sea del mono o del bolita, el humano ah creado grandes cosas, como la television, la telefonia, la coca cola, el family, el tetris y el msn, entre muchas otras. Y tambien el hombre investigo su pasado, y el pasado de la tierra, en una ciencia llamada "jurasic parc", donde la gente, en busca de huesos de dinosaurios, plumerea la tierra con pincelitos. Se han encontrado famosos dinosaurios como el Tyranosaurio Rex (enemiguis saladix), el velociraptor ( siteagarris tematis), barney (boludis engendruis), y el dinosaurio de danino.
Gracias a dios y al viejo del baston con un mosquito, estos grandes depredadores estan encerrados en una isla de america del sur ( y si, ahora ademas del basurero, somos el zoologico del mundo)
quiero que se queden pensando en todo esto...

descendemos del mono? dios existe? el agua de varela, es potable? las bombuchas tiene vaselina?
cosas que dificlmente tengan respuesta mientras estemos en vida...

Toco Aerials, de SOAD, muy mal.