La misteriosa cirugia de Sergio Denis

Estoy en mi oficina central de NQV!... la lluvia golpea contra el vidrio de una ventana... recordé una cancion que dice masomenos asi, musica maestro porfavor -sobre un vidrio mojado escribi tu nombre sin darme cuenta...- si, la cancion de sergio denis. Pensé, que será de su vida? Luego de su problema de salud no se lo vio en la television ni en la radio... bueno, medio jodido verlo en la radio. De todos modos me intrigué cada vez mas con la vida de este dandy de la actualidad. Podia una persona tan grande del ambiente desaparecer de un semestre para el otro? Podia la gente olvidar a aquel cantautor genial que nos hiso bailar? Podia llegar al baño? No, me cague encima. Pero sin irnos de tema, resulta que en estos dias inicié ( y terminé) una extensa busqueda acerca del paradero de Sergio Adalmarazo Denis, y a partir de ahora, les quiero comunicar a personas sensibles o que posean alguna enfermedad como la angina, por favor, abstenganse de leer las siguientes oraciones.
Sergio Denis se habria realizado una cirugia en el rostro, que lo dejaría imposibilitado para realizar cualquier actividad humana normal, como comer, hablar, leer el ole en el baño mientras cagás, y mirar el muro de marley. Segun nos ha informado la BBC de londres, la cirugia no salio del todo bien, debido a que el estado de los medicos no era favorable. Además, se operó en un bar, asi que no deberia esperar mucha sanidad que digamos. A continuacion una imagen demostrando el leve cambio en el rostro del amado Sergio, o como le decimos sus cercanos "sergito".




Les aseguro que esto no es photoshop, es la vida real. Sergio nunca, o talvez, jamas volverá a ser el mismo. Ya stá, que vas a hacer? lo perdimos boló. Si para esta altura no sabes quien es Sergio Denis, y en la wikipedia no aparece, pasemos a una breve reseña de los ultimos eventos en los que participó.

Uno de los grandes premios a la musica, el Estromboli Latino, que se entrega en Croacia, corona a los mas grandes artistas hispanohablantes (?), siendo éste, el unico premio del genero. En la siguiente imagen podremos ver a Sergio, recibiendo dicho premio de la mano de nada mas y nada menos, Michael Jackson.

Si observan con atencion verán que sus manos eran de tono oscuro. Hay dos teorías. Una es que sergio es de origen africano, y en descontento con esto, se operó para cambiar su color. La otra teoria es que tenia sucias las manos.

Luego de recibir el premio, Sergio subió un nuevo escalon en su escalera a la fama, triunfando en realities como Gran Hermano 36 y Talento Argentino. Además, recibia llamadas desde todos los lugares del mundo para realizar comerciales acerca de cualquier producto imaginable. Fue en ese entonces que se lo recuerda con el pegadizo eslogan:
-viene bajando del cerro, una vaca media chueca, es por eso que tomo la leche, leche de vaca "las tres tetas"-
este comercial puso a sergio donde queria estár, con las celebridades que estaban mucho mas allá de la television, del teatro, del quesito addler provolone, y de cualquier otro medio de comunicacion. Fue alli cuando lo llamaron para realizar el acto de beneficencia mas grande del universo, "un sol para el pibe", donde conoció a Nelson Mandela.

Lo lamentable de este acto fue que en el final, Sergio, confundiendo a un niño albino con una galletita melba, lo mordió, dandole la muerte por desangrado. Desde ese momento Sergio perdio todo lo que habia logrado hasta ese entonces.
No fue sino hasta principios del 2008, cuando decidió volver a la luz mediante otros medios. En este caso, la politica. Se lo vio en varias reuniones con representantes del partido republicano... todo era una farza, su corazon realmente estaba con los democratas, y asi lo demuestra esta fotografia sacada en el parque pereyra, acompañado por Barack Obama, el candidato a la presidencia de Estados Unidos. (y talvez, con la ayuda de Sergio, ya tenga asegurado su porvenir).


Hasta el dia de hoy no se conocia ningun dato más, no fue sino cuando encontre en la internet el dato de su erronea cirugia. Pido a las autoridades mediacion en este caso que no puede ni debe quedar asi. Muchas Gracias.

Juan Carlos Sobaco

A continuacion una breve pero ponsoñosa historia sobre un hombre que quiso, pero no pudo.

Su carrera empezo cuando, de niño, la madre le pidio que se valla de la casa porque no lo queria mas. Alli, descubre que a la vuelta de su casa estaba el estudio de grabaciones de telefé. Se entrevistó con Pedro Alvarez de la Verga, que lo puso de extra en la famosa sitcom "Soy el verdulero Gino, te vendo mi pepino" que luego de treinta y dos años en el aire fue levantada del aire por una moto. Lamentablemente Juan Carlos estaba laburando en negro, por lo que fue a prision durante dos meses, y fue liberado por falta de antecedentes, a cambio de trabajos en el exterior. Sobaco tubo que vender merca en toda europa, lo que fue muy placentero para el, conocer la torre Eiffel, la torre de pisa, la torre de Linfigns, a Federico la torre, Diego Torres, Alberto hace Castillos y Diego Torres.
Al regresar a la Republica socialista de la Argentina, se encontro con que su mejor amigo, Giliberto Teta, tenia tendencias homosexuales para con los extrangeros. Como "Juanca" habia tomado acento ingles al estar varios años en España, su amigo lo confundio con un chongo y le dio "pa' que tenga". Luego de tres meses en terapia intensiva, Juanca entro a un concurso de pedos, gano el primer premio por el pedo mas "oloroso y ruidoso que haya existido en la faz de la tierra", segun la real academia española. Despues de eso fue invitado a varios programas de tv para que repitiera su gracia, pero tenia que esperar que le cierren los puntos de aquel pedo estrepitosamente sabroso.
Ya con su ano destrozado, decidio dedicarse a mostrar su infinita belleza trabajando de modelo para la marca de ropa masculina "Redoxon".
Aqui lo podemos ver a la izquiera, osea, para allá <---- mostrando su ropa muy moderna al stylo "el puto urbano", una coleccion de Francis Concha, y peinado por Roberto Calibre Trenitaydos. Pero la mala suerte no dejaba de acechar a nuestro heroe, mientras caminaba por una pasarela, un niño tiro una cascara de banana que Sobaco esquivo, pero no asi sucedio con su colega Richard Pene, que se resbaló y le metio una super barrida a Juanca, que cayó desde la pasarela hasta un fotografo, que muy vil el hijo de puta, le clavo el flash en el cerebro. Nuevamente en terapia intensiva de nueve años, sale del hospital con una leve falla mental, realmente, salio como un pelotudo, y hoy, bajo el nombre de Marley, conduce un programa en telefe sobre viajes por el mundo, con otros famosos y comiendo boludeces. Se puede reconocer facilmente porque se rie todo el tiempo, es bastante alto y tiene cara de idiota.

Una historia de vida. HOY: Robert DeNiro

Hola, salimos hoy del tradicional estilo del blog (criticas pelotudas) para contar la historia de un grande de la actuacion jolibudence. Si, nada mas ni nada menos que el señor Roberto "el peto" De Niro. Este maravilloso ser que nos llena de risas en peliculas tales como "La familia de mi novia" y "Soy Zacarias, vengo a arreglar tu tuberia", o que nos hace llorar! como en "No te reto, pero si te agachas te la meto" (esta ultima con la actuacion de Pancho Villa). Pero a lo que hoy recurriremos no es a la historia ya conocida de este man, si no que accederemos a contar, la cara oculta, la otra parte de su vida... o como lo llamaremos:
THE TRUE HISTORY BEHIND THE SCENES PART ONE

Todo comenzo cuando en la ciudad de Munro, nacio el pequeño Robert, o como me gusta llamarlo a mi: Roberto. Sus padres le brindaron todo el amor, pero tambien lo cagaban a palo. Comenzo sus estudios en la escuela de la ciudad, pero fue expulsado al hacerse reiteradamente caca en la cara de la señorita de segundo grado. Debido a centenares de expulsiones de colegios debido a esa razon, y a que se afanaba los licui peipers, sus padres decidieron mudarse, pero se fueron a la mierda, se mudaron hasta la ciudad de Hollywood. Al principio le costaba mucho a Roberto adaptarce a la vida de la gran ciudad. Segun se dice, trabajo en la pancheria "boli-boli" de donde habria sido despedido por confundir el ketchup con una lata de esmalte sintetico.
Su primera pasion, no fue la actuacion, sino que a Roberto le atraia mucho el ritmo tropical, pero mas precisamente, la cumbia villera.







Aqui lo vemos con su gran amigo "el andy", lider de la banda "los putos cumbieros".










Pero eso solo era el comienzo, luego de años de estudios en la materia de la cumbia villera, Roberto, que se especializaba en tocar la "guitarra-teclado", se unio con la popular banda "super-merka-2", de donde fue expulsado por no consumir ravioles de ricota. Fijesé en la foto, por orden: el tito, Roberto, el ruben, el faby, el fede, el checho, el maty, el gordo, y el carabagre.

Luego de varias peleas con la banda, decidio separarse para empezar su carrera como solista, fue muy duro al principio, tan duro, que le dolió. Pero en los momentos de mayor tristeza y deshonra, Roberto siempre recordaba las palabras de su tio Gilindacio "recuerda hijo, un gran poder conlleva una gran responsabilidad", y dudando de lo que le decia su abuelo, luego de tomar varios "uvita", que exclamaba "octopus se la come, oh, oOoh oh".
Despues de tantas peleas contra el sistema, y contra John Lennon y sus lentes redonditos, logro dar su primer recital en vivo.


Aqui lo vemos acompañado de una señorita de dudoso sexo.

Luego de varios recitales, mucho dinero, marihuana que no pega, Roberto se canso y decidio tomar otros caminos, y creo que ustedes ya saben cual... no! no se pueso un lavadero de autos. Se hizo actor.

muchas gracias y hasta la proxima historia de... TRUE HISTORY y no se que mierda mas.