Los Cumpleaños de 15

Antes que nada quiero aclarar que esta genialidad no la escribi yo (lamentablemente), sino que la encontre en la pagina bolupedia ( NO, NO VAYAN AHI, QUEDENSE EN ESTA) que a su vez fue tomado de www.psicofxp.com, pero el link era re cualquiera por eso no pude corroborar ni preguntarle al que lo hizo si me lo dejaba poner aca. De todos modos, esta pagina es menos popular que el cabiar, asi que no lo van a ver nunca. Disfrutenlo.



Los cumpleaños de 15 de las mujeres son bastantes predecibles. Cuando te invitan a uno, vos ya sabés lo que viene. Como en Fútbol de Primera.

En primer instancia, la elección de los padres sobre el texto de la carta para los invitados, que luego de horas y horas de sentarse a pensar terminaría en algo así:
…”El 31/08 es un día muy especial para mí, porque fue ese día, quince años atrás, cuando desperté a la vida llena de ilusiones y sueños, y crecí hasta convertirme, cual oruga en mariposa, en la mujer que soy hoy. Quisiera compartirlo con vos en el Salón de Ricardo, ubicado en Lomas de Zamora. Vestir de Elegante Sport”.

Los chicos reciben esa carta, y más de uno piensa que Elegante Sport es ponerse un pantalón de gimnasia, por algo dice Sport. Luego de que averiguan, entienden que E.S. es ir “arreglado”. Más de un desubicado de la vida cae con Jean. Indefectiblemente más de la mitad de los concurrentes aparecerá con corbata de Looney Tunes, Bugs Bunny, Space Jam, Mickey Mouse, Los 3 Chiflados, etc, sin olvidar el cabeza que lleva la corbata de RIVER. Y qué querés, si son adolescentes…

Luego, la cumpleañera elige “el tema principal”.
Ella va a entrar, vestida de blanco, con un traje que ni siquiera sabe por qué se lo pone y que lo eligió en 3 semanas de probarse boludeces, y que la modista le dijo que lo pase a buscar 20 minutos antes de la fiesta, y lo único que le hizo fue un fucking dobladillo.
En el pelo probablemente tenga un nido de trenzas con florcitas, brillantina, cintas, hebillas, un rodete, un subtepass, cuatro caramelos media hora y el tampón que se llevó por las dudas. Todo sostenido por una tiara o vinchita que le da esa apariencia princesita virgen que no se cree nadie.

Esa entrada tiene que ser mágica.
En mi caso, si fuese mujer, elegiría entrar con un tema de Los Sultanes. Especialmente con el que dice.. ”Yo la encontré comiendo higos, en la cocina de un amigo, al ver sus ojos me di cuenta, que se comió como 50!”. Pero bueno. Por algo no soy mujer.

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Ellas se machacan un mes pensando qué tema poner, hasta que terminan con alguna de estas alternativas:
•Sueña de Luis Miguel
•Angel, de Robbie Williams
•Look into my eyes de Bryan Addams
•Winds of change de Scorpions (la que empieza con un silbido)
•From this moment de Shania Twain
•La de corky, de Whitney Houston. Esa que dice.. : ” EEENDOOOOOO IOOOOO WI LOOOWE OIUUUUUuuUUUUUuuu”
Entrarán al son del tema elegido, en el medio de una nube de humo que ahoga a todo el mundo, con reflectores de fondo que proyectan la sombra de la nena y el padre, como si fueran Los Pimpinela entrando en el Gran Rex.

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En este tipo de fiestas, vamos a encontrar diferentes personajes. Siempre están. Es increíble pero siempre siempre siempre están ahí.

El Peleador:
Suele ser morocho, consiguió un traje de pedo, y siempre es el rudo en todos lados.
Posiblemente le caiga mal alguna banda o alguna persona, y se torne un clima tenso en algún momento de la fiesta.
La cumpleañera suele llorar y decir que le arruinaron la fiesta, como para seguir ganando protagonismo y para calmar las aguas.

La puta de la fiesta:
Ella va a ser el comentario obligado de los próximos días. Agarrará a uno, o a varios, y se los llevará a algún lugar recóndito de la fiesta para transárselos. Las locaciones más habituales son detrás de las columnas del salón, detrás de las cortinas, abajo de las mesas, encerrada en un baño, en el jardín del salón, detrás de la minifuente de agua con un querubín que mea con soltura, de esos que le dan un toque chic al lugar.
En el nivel HARD lo que hace es un pete en la calle.

Los rebeldes:
Los que tratan de salir a comprar una “petaquita”. Si lo logran, se la toman entre 20 y se hacen los que están en pedo.

El abuelo tano bruto:
Este es el viejo que se para en el medio del baile y se pone a bailar como loco, haciéndose el pendejo y tratando de llamar la atención. La cumpleañera tiene vergüenza ajena y le cae mal, pero él está tan en la suya y es tan bruto que no le cabe una.

La madre:
Lo único que va a tratar de lograr es impedir el alcohol a los menores de 18 años. Y si ve una botella, la confisca al grito de “acá no se toma alcohol, si quieren váyanse a tomar a sus casas”.

El show de entretenimiento:
Suele constar de un pelotudo al que ponen en el medio de la pista para hacer alguna actuación. Su show es carísimo y suele durar dos horas, durante las cuales los pendejos se recontracagan de aburrimiento y aplauden fuerte y festejan para hacerse los “Todo x 2 pesos”, cuando decían “Estaaa bieeeen!! ”
La imitación de Sandro, de Fito Paéz, o de Charly García es infaltable.
La variante más osada es un travesti vestido de Celia Cruz con vestido a flores grandes y collares multicolores, que entrará meneando el culo al son de una salsa loca.
La variante más exótica son las Odaliscas, contratadas para levantar a los adultos. Nunca falta la pendeja que se hace la putona meneando el vientre porque se acuerda que bailó esa canción medio árabe en Le Brique el verano pasado.
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Los instantes mágicos
Son varios, y se repiten perpetuamente en cualquier fiesta de 15.

La entrega de la vela:
En una mesa vestida hay quince velas, que serán entregadas a personas “especiales” para la cumpleañera. Generalmente todas van a familiares cercanos y amigas del colegio. Lo peor de todo es que no las entrega y ya, sino que tiene que explicar brevemente por qué la persona se la merece. Así, la cumpleañera tartamudea mientras agradece a sus padres por haberla traído al mundo y garpado la fiesta, a sus hermanos por apoyarla siempre, a sus amigas por “compartir tantos momentos inolvidables”. Seguramente llorará, y ahí será cuando la gente aplaudirá más fuerte, impregnándole algo de emoción al asunto.
Y pensar que cuando entregó el rosquete no hizo tanto espamento…

La foto de 15 y las firmas:
En una foto gigante, probablemente color sepia o blanco y negro, haciéndose la artística, aparece nuestra quinceañera. Esta foto tiene un marco blanco muy grande, en el cual todos los invitados son conminados a dejar un pequeño mensaje, un augurio de felicidad para la homenajeada. Ahí mienten todos con frases como “Sos una divina, nunca cambies”, “Gracias por ser como sos”, “Sos una dulce, sos re buena, sos una personita alegre y llena de vida”. Los dibujitos de caras felices y muñequitos adolescentes inundan el mural, que terminará colgado en una pared de la habitación de la cumpleañera, siendo criticado por sus amigas cuando la visiten.

El vals:
Nadie sabe bailarlo, pero hay que pasar igual. La cumpleañera baila con el padre, después se acoplan la madre y el hermano, después los abuelos, después el pretendiente de la nena, que es empujado al centro de la pista, todo colorado, y recibe aplausos porque “se animó”. De todas maneras, lo correcto es hacer dos pasos y congelarse para la foto.

El copón con el anillo:
Esto no sé muy bien por qué es, porque ninguna se va a casar con quince años (a menos que le inflen el bombo) así que en realidad parece ser que sólo lo hacen para ver cómo las pendejas de vestidito corto se pelean por un anillito de dos pesos.
Infaltables los dijes de chapa barata con forma de elefantito, clave de sol, corazoncitos, soles y todo ícono pedorro que se te ocurra. Lo usarán colgando de sus muñecas durante el resto de la fiesta.

La historia de su vida:
Acompañado por una melodía melosa y aburrida, se proyectará en una pantalla gigante un video en el que se verá a la quinceañera cuando era bebé, cuando andaba en triciclo, su primer día de colegio, fotos con sus amigas de pequeña, fotos especialmente sacadas en el Rosedal, o en el Jardín Botánico, o en la entrada del salón de fiestas. Nunca falta el boludo que se pone a hacer fuck you o sombras chinescas mientras pasa el video.

El carnaval carioca:
Empieza a sonar música brasilera (especificamente el Pe pé pe pe pe pé) y en las mesas van dejando artículos de cotillón. Los pendejos, desesperados porque quieren los mejores, se pelearán y arrancarán bolsas de las manos.
Así, desfilan zanahorias, matracas, pitos, serpentinas, sombreros con forma de hongo, collares con flores de bolsa de consorcio de colores, globos y papel picado. Cuando se aburren de bailar, se dedicarán a reventar globos con los pies.
Se repite la variable de las odaliscas, pero con música carioca: las chicas se harán las sexies tratando de sambar. En este momento la quinceañera se saca los zapatos o se arremanga el vestido, transpirando y despeinada, arruinando toda la imagen de niña bonita que supo mantener hasta ese instante. Los muchachos probablemente anuden sus corbatas en la frente, “haciéndose los locos”.

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La fiesta termina alrededor de las seis de la mañana, con pizza y cerveza en las mesas (los más pequeños se pelearán a ver quién consigue más cerveza, aunque los estómagos no la soporten). La madré dirá “Se pasó tan rápido” o “Estaba tan nerviosa que no comí nada”, o “Envolveme toda la comida que sobró que me la llevo a casa”. El padre dirá “tanta guita y se fue en una noche” o “nos tendríamos que haber ido de viaje”.

Cada invitado se llevará un souvenir con forma de luna, angelito, sol, corazón, estrella o similar, hecho de una especie de cerámica con brillantina y una tarjetita que reza “María Cecilia, 15 años, 31/08/06″. Los más pudientes regalan muñecos, arlequines, estatuas impresentables. Algunos invitados se retirarán con el centro de mesa, por más malo que sea. Y no falta el que se roba un par de copas como recuerdo.

Lo peor de todo es que todavía no se dieron cuenta de que cumplir 15 años es como cumplir 13 o 17. Lo único distinto es que es una excelente excusa para armar una fiesta.

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PD: Les dejo algunos puntos NO tan importantes, pero que suelen figurar:

• El “meneaito”
• A las 6AM cuando reparten pizza y cerveza que todos se pelean para tomar mas cerveza
• El dj que se hace el que mezcla los temas cuando en verdad tiene un cd todo compilado
• El que prende un habano como marcando diferencias
• El fotografo se hace el artista
• El camarografo se te acerca, se agacha y te hace planos de cerca y torcidos, haciendo un efecto “copado”
• El “colado” en la fiesta de 15, que se siente perseguido y cuando todos bailan se tapa
• Lo primero que le preguntas a tu amigo cuando llegás: “En que mesa te tocó”

Nada podemos hacer...

Eh Vuelto! pero no volvi de las cenizas... ni tampoco soy millones... es mas, volvi igual o peor que antes. Hay algo que me sube la autoestima: internet no cambio, mi blog tampoco (seguramente porque soy el unico boludo que lo hace), tampoco cambiaron mis queridisimos lectores, esas dos o tres personas que rien por las pelotudeces que yo escribo. Tampoco traigo ideas nuevas. El intento de hacer videos comicos se posterga hasta que sepa basicamente como... hacer videos comicos. Porque si no tengo ni la mas palida idea de como editar un video, esto va para atras.
-¿no sabes donde hay cursos de edicion de video?
-si, en capital.
La reconcha de tu madre, mas vale que en capital hay, pero algo mas cercano a mi lugar de residencia?.
Nada, pareciese que la gente se interesa y entrena para decir pelotudeces. y esto se debe a una sola razon: el mundo esta lleno de pelotudos. Ya sea en una novela del nueve, en el muro de marley o en radio diney, los pelotudos azotan a la razon, cual zombies en busca de cerebros para comer.
-Perdí el celular! la puta madre!
-como? donde lo perdiste??

o sino

-como andas?
-con los pies, jojo (generalmente esta clase de pelotudos acompañan sus pelotudeces con risas de pelotudos)

Ultimamente en la radio por falta de creatividad, la consigna es decir "que estas haciendo". Es obvio que estoy escuchandote a vos, pedazo de pelotudo, pero ademas, que carajo te importa? me estoy lavando el ojete, hijo de puta.
Pero nosotros que mas podemos hacer? nada! esperar un exterminio de pelotudos? quedarnos viendo bailando por un sueño? La vida nos presiona, la gente nos presiona... los PELOTUDOS nos presionan. Un ejemplo grave de presion, es el que ofrecen las heladerías.
Situemonos en la escena, es noviembre, el calor no es taaaan intenso, parece primavera (basicamente porque en noviembre es primavera), entras a la heladeria y pedis el helado mas pequeño que vendan. Caminas unos pocos pasos hasta el sector "gustos" y alli te encontras con 650 sabores. Gracias a que habia gente adelante tuyo, tenes tiempo para elegir. Ya esta, ya lo tenes, Dulce de leche y Banana. Estas un tanto feliz por estar seguro de tu decision, y de pronto, el heladero te llama para que le digas que gustos queres. Se lo decis confiado, seguro, como si te llevaras el mundo por delante solo por pedir un helado de mierda. De pronto, el heladero escucha "banana", y casi sobreponiendose a tu voz exclama "no hay mas banana". Tu corazon empieza a acelerar, y vos a sudar, inseguridad, temor, mareo, un mar de sensaciones te tienen prisionero: te quitaron tu seguridad. Elevas tus ojos en busca de otro gusto, pero es muy tarde, ya no distinguis entre las letras, solo ves un monton de simbolos ansiosos por hacerte pasar el ridiculo. Derrepente, en un estallido de tu cerebro, exclamas un gusto, inconcientemente. El heladero afirma con un movimiento de cabeza. Luego de varios segundos haces memoria: -Que pedi?- Si, la cura fue peor que la enfermedad, acabas de pedir "pasas de uva con jugo de kiwi verde".
Además, comer de un cucurucho es un arte que no puedo dominar, por mas que me afane 63 servilletas (que por cierto son de plastico inservible), siempre me chorreo toda la mano, creando cierta incomodidad en mi, y las personas que me rodean. Hasta el heladero aveces se compadece diciendome:
-queres un trapo de rejilla, pibe?

Lamentable, pero, que puedo yo hacer? nada! presiones... Otra podria ser... ejem... como decirlo... las fiestas Familiares. En las que no podes llegar ni tarde ni temprano.
Si llegas temprano, tenes que ayudar a poner la mesa, los palitos, los chizitos y papitas, a traer sillas de otro lado, un quilombo.
Si llegas tarde, tenes que saludar a todos esos que no queres saludar: las viejas que te pelliscan y te digan "bebe" aunque ya estes aportando para la jubilacion, los viejos que no controlan su desecha mandibula y te babosean la casa al darte un estrepitoso beso mojado, los infelices que te ponen la cara, y otros. Ademas de todo esto, vas esquivando piernas y sillas.
Pero nuevamente declaro: Nada podemos hacer.
y me retiro con una frase que me heló la piel, lleva consigo una verdad escalofriante.

"es la naturaleza del hombre, como comer vainillas con leche y empadas de carne"

Milton.

muchas gracias.

Videos de NQV! ???

En estos ultimos dias, el staff de NQV! tuvo (nunca supe si va con V corta o B larga) la inmensa, gran, y colorida idea de comenzar con un nuevo segmento de videos para nada graciosos. Es por eso que decidimos insertar un cuadrillo en donde figurará una encuesta. En ella preguntaremos si será de tu agrado el posteo de videos. Si estas deacuerdo, pulsa el boton de SI, si no estas deacuerdo, pulsa el boton de NO. El cuadrillo lo puedes ubicar en la esquina superior derecha de la pantalla de tu ordenador. (aunque digan que no, lo vamos a hacer igual)
gracias!

Pendejo, mira TV!

Sinceramente pense que con la caida de pinochet, la television chilena iba a mejorar, pero no fue asi. Hace tiempo que no miro television chilena, creo que es porque vivo en argentina, porque nunca fui a chile, y tambien porque la mayoria de los televisores son chinos. Me paso como al gallego que compraba 14 televisores en estados unidos, y le preguntaron si en españa no vendian televisores, y les contesto que si, pero que los programas de aca le gustaban mas. Pero sin irme de tema, les podria asegurar que tenemos una de las mejores progamaciones del mundo, no por el hecho de estar detras de la television de tailandia, sino por la variedad televisiva que habita dentro de ese cubo infernal. Desde Belén Francese hasta Dalí, desde Maradona hasta Donatto, desde Merlo hasta Constitucion, TODO está en la TV. Podriamos decir que se volvio mas culta, mas inteligente... mas util, pero no. La television cada vez descepciona mas a la gente como yo que solo quiere ver minas en bolas. QUE MIERDA ES ESO DE PROGRAMAS DE HISTORIA O DE ANIMALES??? YO QUIERO CULOS!. que desastre. acaso nadie me entiende? nadie entiende a los 35 millones de argentinos que son como yo? concretamente vamos a lo concreto, porfavor! Resulta que ahora salen un monton de pelados con lentes diciendo que tienen que pasar programas culturales y esas cosas, MENTIRA! si seguro llegas a tu casa y pones Bailando por un Sueño.
Esa es como la clasica:
-che en chiquitias salío simeone
-y vos como sabes?
-eehh LO VI EN LAS PROPAGANDAS!
HOOOOLY SHIT! si veias todos los capitulos! te sabias hasta cuantos piojos tenian cada una.
La television tambien, esta llena de mentiras, como la vida misma. Acaso no te acordas cuando comprabas la Billiken compu, decia "con cd de regalo!" ENTONCES LA REVISTA DE MIERDA VALIA 18 PESOS??? HIJOS DE PUTA.
Uno de los progamas que quedara en mi memoria para siempre es... ehm... como es esto... aah, SUPERMATCH, ese que conducia Ronnie Arias, isisis el puto de mierda ese (naah no soy homofobico che!) este programa afanado de la television abierta de canadá, que pasaban en las vacaciones a las 9 de la mañana (creo que era el unico boludo que se despertaba a esa hora en vacaciones) (gracias a Cachuflas por esto!).
Otros programas clásicos e infaltables a las nueve de la mañana son los tres chiflados, pero eso si es tele enserio. O si no, los programas de Sprayette, que siempre nos acompañaron mientras tomabamos la leche antes de acompañar a mama a hacer los mandados... bueno... ESTA BIEN, YO SOLO LO HACIA, OK? ....
En estos programejos tan queridos, ponian una cinta que se repetia por 56 veces minimo. En esa cinta mostraban alguna maquina o pastilla milagrosa, o de ultima "la baba con que el caracol regenera su cajeta". Y sea cual sea el producto,-pastilla, abdominador, aspiradora, dulce de membrillo-, sea lo que sea, te hace bajar mas de 20 libras en dos semanas.
Otra basofia de la television, son las peliculas del nueve. Osea, todas son malas, pero especificamente las de los sabados a la tarde son la peor cagueta que puede existir a la vista de un humano y/o alienigena. Pero bueno, finalmente me depido con un gran aforismo de Narosky:
"la television, como todo animal, nos caga desde el cielo" muchas gracias.

La Interné

Fumando un habano que me obsequío Fidel en una de mis tantas visitas a Cuba, me sirvo un güisqui que me regalo Phil Collins, en mi visita a la municipalidad de Berazategui. Coloco un par de hielos al vaso, y luego recuerdo que se hacia alrevez, la puta que lo pario. Luego prendo el televisor, con una anticipada descepcion, pensando en que nada bueno podría ofrecerme esa caja de maldiciones. En uno de mis fugazes "zappines", ubico el dial en un programa bastante forro. Chiche, si, el mismo chiche que le afanaron la casa, hablando de floggers, villeros, electros, y testigos de heová. No voy a hablar de villeros, porque soy re cagón, y tampoco de testigos de heova porque con religion mejor no meterse, aver si viene otro Holocausto!.
En cierta ocasión un viejo amigo mencionaba que los Floggers eran una Tribu Urbana, pero yo estoy en desacuerdo con eso, porque los floggers estan todo el dia pegados a la computadora posteando fotos, y entonces, no pisan la calle! por lo tanto, no son Urbanos.
Aveces parece mentira, ya estan hechos como religion, sus vestiduras, su creencia, su ideal. Casi como si tubieran un dios con chupines, lentes berreta, remeras pelotudas y quisieran imitarlo. Recopilando opioniones, Vargas me dijo:
"Son todos iguales, son todos unos pelotudos"
y mi vieja me dijo:
"anda a sacar la basura"
Otro tema que no comprendo es el de los que se hacen llamar Glam. eso es NAHQUEVE!. Estos vendrian a ser como un Flogger que se dio cuenta que era pelotudo, se batió el pelo, se puso otro tipo de ropa, y siguió siendo el mismo pelotudo de antes. Porque como dice el antiguo provervio, Flogger vestido de Pelotudo, Pelotudo queda.

Una empanada para el cabildo

Como tendriamos que saber y comprender, las personas somos todas distintas, menos esas que son todas iguales. Y si, ser original es mucho mas facil que antes! con tanto flogger, electro, glam, slam, dunk, y bondiola tandilense. ya sea que no tengas un flequillo de el mismo diametro de un papel higienico, o uses lentes de sol por la noche (ELO!), o los cuellos de tus remeras sean tan grandes como la parte de abajo, y tengan un monton de calaveritas, uses pantalones que se achican llendo a los tobillos, de colores que el ojo humano no puede captar aun, o zapatillas dignas de un camionero de Toronto, no sos un flogger. Pero a lo que queria ir con esto es que cada persona come las empanadas de diferente forma. Ya sea comiendo primero el repulgue, y despues lo demas, o comiendo las bolitas de las puntas para que se enfrie, o comerlas del medio, perteneces al grupo elite de las empanadas. Porque comer empanadas es mucho mas que jugar al futbol, mucho mas que llegar a la luna y plantar tu banderita de amor.
Clases de empandas hay muchas: de jamon y queso, de carne, de humita, de verduera, de mani, de chizito, de papita, de caramelo, de dulce de membrillo. Preferentemente prefiero la de carne, no se, debe ser porque soy BIEN ARGENTINO, y como buen, canibal.

digamos... freestyle

y si... digamos... digamos algunas cosas:

desde que salio el msn, levantar minas es un 50% mas facil. osea, si, en el msn, despues en la "vida real" te quiero ver, puto. ensima te pasas toda una tarde buscando la foto en la que mejor saliste, la pones en el msn, y se conecta tu amigo el peto, que no te dice "hola como andas" o "todo bien?", de una te manda "saliste como puto en esa foto"... tu corazon explota en mil pedazos. y si, es verdad, vos te pones a pensar en que foto le gustaria a esa chica del culo perfecto que vos queres, pero desde el punto de vista de tu amigo, ese que le salieron pelos en los genitales a los 5 años, si, tenes cara de puto.
Tambien puede ser que no conozcas a esa piba, una vez me paso, si, por primera vez en mi vida una mina me tiraba onda (por msn, pero vale igual).. que paso? era una dark, y hasta ahi todo bien... pero... que paso luego? ERA HORRIBLE. mis iluciones de creerme ganador se estrellaron contra la realidad, como se estrellan las mariposas en el radiador del Constitucion x Mosconi.
Y tambien pienso... las chicas no se sienten atraidas a mi talvez porque no me destaco en nada... sisi en NADA. no se ni sacarme un moco (aunque eso no ayude a ganar chicas...bah.. no se eh!). Veo a demichelis que sale con eva anderson, y me quiero cortar el dalai lama!. pero es asi.

Ajitos y cebollitas

now listen when i say oh (?) nono, enserio, se acuerdan de CEBOLLITAS? que elenco! que trama! que guion! que... poronga! pero a todos nos hacia reir. bah, se que me hacia reir. solo me acuerdo del bufetero que siempre tenia un escarbadiente en la boca, de la mujer del bufetero que era mas fea que pisar cacona sin calzado. Tambien recuerdo a el bocha, sii jaja tiene nombre de gordo, y ensima era arquero, y se guardaba los sanguches en el gorro y los comia en la mitad del partido! era un loco!. pero... como olvidar a gamuza? ese ser que era tan inepto?
Tambien me acuerdo de haber visto un capitulo en el que jugaban como seleccion argentina contra brasil, y ensima perdian, osea, malisimo el mensaje que transmitian.

me despido porque... asi es la cosa

PD: en el post anterior puse que a YPF lo compraron los brasileros y nadie se dio cuenta que era mentira. me doy cuenta el nivel cultural de los que leen. y me encanta! como mcdolans

Brasil se esta comprando todo

Ya sea apuntando a la realidad, apuntando a la cabeza de bin laden, o apunta mogote, Nahqueve incorporation siempre quiere que le des un vistazo a la sociedad desde otro punto de vista, en otras palabras, que creas que yo tengo razón. Porque si.
Llendo al tema en cuestion, y no es de peso, los brasileros se estan llevando el pais. Esto no es de ahora nomas eh! en mi corta edad eh visto cuando el general Mosconi fundaba durante la presidencia de Yrigoyen, a YPF, (Yo Pido Faso) nahh mentira Yacimientos Pretoliferos Fiscales. que luego, en la epoca del Carlo, se "regalaron" a los señores Brasuca. sisi esos misma que bailan en bolas y estan en la playa en tanga. esos que hacen las novelas mas truchas de latinoamerica, esos que juegan bien al futbol. si... LOS BRASILEROS, BOLUDO!!! tan jodido era?...
La cosa viene en que los señores estos, mas precisamente REPSOL, compró lo que era YPF, entonces, en manos san pablinas (?) paso a llamarse REPSOL YPF (que imaginacion!). Definitivamente los combustibles de el YPF brasuca son tremendamente una garcha... te carcomen todo el cilindrado y demas, pero no estoy aqui para demostrar mis habilidades mecanicas, una porque no caso un soto de motores, y ademas, porque estoy para contarles otras cosas.

:) <--- carita feliz-

Adivinen de quien es la empresa PATY ! sisi esa que se jactaba de utilizar 100% carne de vaca argentina... ES DE LOS BRASILEROS. osea que, antes de comerte un paty pensalo dos veces, te podrias estar comiendo una vaca de pelé.

y, creo que estarás enterado, CTI, Compania Telefonica del Interior, ahora se llama CLARO. que nombre mas pedorro por dios!, ensima ahora cada vez que digas Claro, va a saltar un boludo haciendo algun chiste referente a eso, como paso con el "todo bien?" y el salame de No Hay Dos Sin Tres.

bueno che, los dejo, me duele la panza.

CRISTINA PUTA

el titulo me lo recomendo mi abuelo, porque si, el tiene msn: abuelo_repiola354654@hotimail.com.
cristina puta... un poco duro no? pero, en definitiva... este es un choque de ideas que no lleva a ningun lado, no creo que alguien con poder lea este blog, pero sirve para que exprese mi bronca.
hoy la escuchaba hablar a la señora... esta, y me dio mucha... como decirlo "putamadrequelapario"... diciendo cosas sin sentido, exagerando, a tal punto del asqueo, y talvez alguien este en contra de lo que digo, pero si, me da asco. Por empezar, yo no la vote, primero porque sabia de quien se trataba antes de que sea presidente, y segundo... porque no puedo votar. Para hacerlo mas simple y seguir las formas clasicas de expresion en Nahqueve®.

1. "es una piquete de la abundancia", dijo la kretina, digo, kristina que los que hacian el piquete, paro o como quieran llamarlo, eran los que mas ingresos tienen. Lo que no se dio cuenta esta señora es que la protesta no la integraban los dueños de los monopolios que ella auspicia, si no los pequeños productores, lo que realmente trabajan y viven de eso. Lamentable.
2. "las 4x4" criticadas... esta gente que no tiene ni la mas puta idea de lo que se hace en el campo, se piensan que los productores ponen una semilla y despues aparece el trigo en el silo. Nada mas lejos de la realidad. Para llegar a lo que se logra en la cosecha, hace falta tener controlado el cultivo, y, como pretendes, que el chabon recorra el campo en bicicleta? o en un auto y se estrole en un pozo? think a little, my peronist brother. don't be idiot, decia charles marx antes de morir.
3. "quieren hacerles creer que estamos encontra de los pequeños productores" JAJA, vos! pequeña sucia, y tus secuaces, quieren hacernos creer que el campo esta encontra nuestra, y no es asi, a mi no me convences con un pancho y una coca.
4. "los que protestan son los que mas tienen" vi en un cartel de un... homo erectus. Lo mas inepto, y repitiendo, los que protestan son los productores chicos, la retencion es del 45%, lo que hace que el gobierno se lleve casi la mitad de lo que ganan. Supuestamente, la retencion está hecha para mantener los precios estables y repartirlo en la sociedad, cosa que este gobierno, y el anterior, no hicieron nunca.

talvez tenga mas ideas, pero ahora me quedo con estas, perdon por la falta de humor, pero bue...

RECUERDEN:

EL PAIS CRECE CON EL CAMPO, NUNCA SIN EL CAMPO, MUCHO MENOS EN CONTRA DEL CAMPO

Verdades verderamente verdaderas.

con la ayuda de la gente que no quiero, pero que tengo que hablarle solo porque tienen dinero (culpenme por avaro, pero no por idiota), eh aqui otra lista, esta vez de verdades simplemente de la vida:

"las profesoras, tengan la edad que tengan, desde el momento que las tenemos por primera vez se transforman en viejas de mierda"

"estar enfrente del espejo y al pedo, te tienta siempre a tocar solos de guitarra imitando a la perfeccion los sonidos de ésta. y mas de una vez imaginaste ser el lider de una banda de rock"

"por mas que te bañes hoy, igual te vas a tener que bañar mañana. ¿Para que bañarse si uno se va a volver a ensuciar?"

"Siempre te van a agregar al msn los villas que se quieren hacer los "kpos" y tienen cosas en el nick como: -PROFESOR DE SEXO PRIMERA CLASE GRATIS (H) (B) (G) (F)-, con miles de iconitos" (por Florencia Ortiz)

"en tu grupo de amigos, siempre hay uno que se pasa imitando sonidos de instrumentos, y haciendo solos de guitarra con la boca" (por peter capusotto)

"despues de lavarte los dientes a la noche te agarran ganas de comer o tomar algo, y ensima lo haces, y se mezclan el sabor de mentol con lo que comas. Una mala idea es tomar coca cola, da arcadas"

"nunca vasa poder lograr el peinado que te hizo el peluquero"





sisi es una cagada pero es lo que hay, la escuela me quemo el cerebro.

Rambo IV

si usted quiere ver una pelicula de amor, donde existe la justicia, la pasion y la felicidad, no vaya a ver Rambo 4, porque en esa pelicula se cagan a tiros y a todos se les salen las tripas como si las tubieran en una bolsita de menudo. pero si quieren les cuento el final, porque si de rambo's movies se trata, el final es generico, estalone termina matando a todos, y sobrelleva la incompetencia de sus pares, pero la cosa de estas peliculas es ver su desarrollo, como por ejemplo me acuerdo de rocky, que hubiera pasado si apolo no hubiera muerto a causa de la discriminacion? RUSO PUTO! DRAGOO!!!!, que bronca, pero bueno, la clase de peliculas que interpretan eston engendros fabricados solo para matar (lease suarseneguer, stallone, jan clon van dam), como no tienen musculos en la cara para poder faccionar y hacer alguna expresion facial, se limitan a decir "hasta la vista beibi" o "date un baño de vapor, bennet", "bulyit", "te hare talco maldito infeliz", etc. solo pueden matar, y si, matar! o me vas a decir que nunca quisiste matar? siii a ese guacho que te jodia, un corchazo en la frente y se terminaban los problemas... JA! naah, te comes 85 años en prision break. asi que mejor no, para que matar... bueno.. si ya se, aveces es necesario, por eso se invento el counter estraic, y esos juegos que matan a la gente, y que esta lleno de pibitos que dicen "metete dale vo", "yo soy conter vo", "yo soy terror vo", "eh puto que jode con la esnaiper vo" y "so re pete vo". El VO es tan necesario en esta raza como jugar a ese juego.
me fui de tema, no importa, es mi blog y yo hago lo que quiero... me despido con este video, no se lo pierdan.

http://www.youtube.com/watch?v=tL5rpyYLklQ

Señor San Valentin:

Hijo de puta.

PD: culiao.

Que bonita carta... y si... claro que si... nos atacan de varios frentes, desde el que pensabamos (ejercitos) y desde el que no pensabamos, es decir, nos dicen que carajo festejar. Y me pongo en este estado, no por los llamados "americanos" (ya con el nombre te das cuenta de que se cren dueños de varias cosas), sino por la cantidad de gente argentina, que festeja estas celebraciones de estados unidos, o que salieron de otros lugares, pero tomaron fuerza en la sucursal del infierno.
Ademas de ser una fiesta comercial, (ja ja) la gente la acepta, y si decis lo que digo yo aqui, te pintan de amargo, sotreta, puto, boton, gilazo, meterete, piña colada, camino al cielo y fernet con coca. y esto no puede ser. Primero gritan "FUERA BUSH" "FUERA YANKEES DE COLOMBIA" "NO AL IMPERIALISMO".. y despues festejas SAN VALENTIN? nono, a mi no me jodas che. Te compras la boina del CHE pero le compras una caja de bombones a tu novia el 14?.
ayyy pero bue.. free free. <---- (otra demostracion de lo que llamaremos "yankeelandia" como diria vargas)
y es ese mismo engendro el que decia "que manga de gays, mira lo que hacen" y hoy mismo esta paseandose con su novia y comprando boludeces.

sabes bien que festejas el dia de "san patricio" para chupar sin culpa.

que paso con la fiesta del salamin santafesino? y la de el maiz enmantecado? o la fiesta del caballo encillado.

encima que estoy enfermo, me vienen con esto. (faringitis, laringitis, diarrea no se que verga es)

adios.

GENTE MOLESTA (in Europe you dont find it)

Junto con el señor ovi, o como lo conoce la gente, ivo, fabricamos esta lista de la gente mas molesta de todo el cosmos... bueno.. no se si tanto, pero... molestos son. Ahi vá:

1. Esa gente que cuando estas en una de las maquinas sacapeluches, te intenta ayudar, pero hace todo lo contrario, te pone mas nervioso y lo unico que conseguis es no sacar nada, y que te digan "uuh que lastima che". Dicen cosas como " mas a la derecha, mas para allá, pa´alla!" y si no le haces caso, se enojan.
2. esas personas que caminan por la calle mandando mensajitos, y, perdonenme, pero si usted es alguno de ellos, lea sin ofenderse, lamentablemente, es MOLESTO tener que andar esquibando a cuanta persona no mire por donde camina. el mayor placer es ver estrellarse a alguien con un poste de luz :)
3. la gente que camina haciendo un zigzageo a objetos invisibles, y nunca se decide a que carril tomar en la vereda, seguramente esa persona termina en una colision con otra persona, y de seguro, esa otra persona soy yo, al tratar de adivinar por donde carajo va a ir el que viene de frente. Otra variante de estas personas son las que van en el mismo sentido que uno, pero van sumamente lento, moviendose de un lado para el otro, como negandole el paso a el peatón de mayor velocidad ( si, hoy la vereda es la calle, y la calle... es la calle). O bien ese grupo de personas, preferentemente mujeres, que se ponen una al lado de la otra, ocupando en su totalidad la "acera" sin dejar pasar a uno. irritable.
4. Las personas que hablan a un volumen super elevado, causante de ruptura de timpanos yunkes, entre otros. Y para colmo, estas casi siempre son las perosnas que mas cerca te hablan. No está demas agregar a las personas que te escupen cuando hablan, una insoportable tortura comunicativ.a.
5. Creo que esta es una de las peores: gente con mal aliento, gente que no se lava los dientes ni por puta madre que los pario. Gente con comunidades civilizadas de microorganismos en su sistema dental. No se si seria una impresion, pero esta gente es la que mas te habla en su dia de "alienticidad". Tambien existe gente que estornuda, tose, sin taparse la boca. Sin nombrar a los que se soplan la nariz, y exciben a los mas cercanos, su obra maestra de mucosidad avanzada.

y si quieren pueden aportar, solo tienen que presionar el boton de abajo de cada POST, que dice COMENTARIOS y alli comenta, fijate que si no tenes cuenta google, podes poner tu ALIAS.

suerte!

Viajar... y la rep...

Decia Jim Morrison: " viajar, oh si viajar, yo viajo mucho, para adelante y para atras, a chascomus y san nicolas, [...] oh si, viajar"

Y si, claro que si, VIAJAR. En las vacaciones, a la facultad, al colegio, al laburo.

Si tenes un auto, TE CAGAS, te atoras en cualquier embotellamiento que haya, porque si, todos los conductores se ponen deacuerdo para cagarte la existencia. Pero digamos que sos una persona paciente, tu filosofia de la china te brindo mil ayudas para poder soportar. Decidis prender la radio, para distraerte... UPS! no enganchas naaaada :), tu radio solo engancha esas emisoras paraguayas, o las que siempre siempre, pasan chamamé. Pero bué, vos que sos una persona que se las banca todas decis, no importa, no tengo nada en contra de otras culturas, pero prefiero escuchar la musica que a mi me gusta. NO PODES, porque tenes solo para cassette, y ensima hasta hace poco te diste cuenta de que no era un monedero, y ahora no lo podes usar.

Ni te digo si el viaje es en colectivo, esos que siempre estan llenos, porque la gente viaja a la misma hora. No hay un puto lugar para sentarse. y cuando se tentás, sube algun pobre desvalido.
Tambien hay colectivos que tienen el timbre escondido, como si lo hicieran aproposito para que no te puedas bajar, y tengas que pagar mas.
Y ni hablemos del aumento del colectivo. Ahora resulta que para ir al colegio tengo que pagar $1.20??? la reputa madre! osea que cuando tenga gimnasia, en total pago $4.80! casi cinco mangos? por dios.

Cuando te vas de vacaciones te las bancas todas, porque si, te vas de vacaciones y no te importa nada. Pero la regla numero uno es que alguien se cague, y el pobre perro reciba la acusacion de todos. Dále Peto! todos sabemos que ayer tu abuela te hizo canelones de ricota, y en tu sistema digestivo se genero una atmosfera de gases. Y ni bien te subiste al auto, ya te agarran ganas de ir al baño, sea por Motivo uno o dos.

Lamentable, ojala todos tubieramos el poder de nakamura en Heroes, asi nos teletransportamos y ya fue!

Juicio al gobierno!

Que tal? bueno, comienzo el blog, con algo que nos afecto a todos, los argentinos (y demás gente que vive en el país, claro) y algunos sufren, otros no: el BENDITO ADELANTO DE HORA, que se tubo que hacer el 30 de diciembre... obviando datos que todos saben, paso a exponer mis opiniones, preguntas, y demás giladas que me revolotean en la mente.

• Para la gente que trabaja a la noche, ese día, les sacaron una hora de trabajo, osea... así no va viste...
• A la gente que trabaja de día... le sacaron una hora de sueño! ( con mi vieja y con dormir no se metan)
• El brindis del 31, o mas bien del 1º... había que hacerlo a las doce, o a la una? es decir, las doce de antes.
• Nos sacaron una hora de las vacaciones, y la devuelven en marzo, cuando hay que laburar y estudiar.
• En Internet no se puede cambiar la hora bien, y la hora de mi computadora se vuelve a la de antes. eso me hace enojar. me hace poner verde. me re caliento mirá.

Por otro lado me parece bárbaro, a las 9 todavía es de día. Así que las calles son nuestras ahora... SI! LA PROLE CONSIGUIÓ EL PODER NUEVAMENTE, OH YEAH.

Según el gobierno, este no es un plan para ahorrar energía, sino que "en realidad (el objetivo del plan) es de eficiencia y racionalidad". Con esto quiso decir que a nadie se le va a quitar nada, pero... hay cortes por todos lados! los vecinos contra-atacan a las empresas. Que hay que hacer ahora?

Por eso inicio esta junta de comentarios para hacerle juicio al gobierno y que nos devuelvan nuestra hora (si es posible con intereses: una hora y media, o algo así). Espero que tengamos éxito... A POR ELLOS!